Não vou dizer que ex bom é ex morto pra não chocar. Ex bom é aquele que some, desaparece, que se possível, abaixa a cabeça quando passa por você, pra evitar a fadiga de ter que conversar e, falsamente se interessar pela vida de alguém que já não te interessa mais. Deveria ter uma máquina de transformar ex namorados em sabão e ex namoradas em havaianas, para presentear a atual. Os piores tipos de ex são aqueles que não superam a separação, sabe? O ex que chora copiosamente, lamentando o término mandando mensagens, ligando e especulando sobre nossa vida com amigos em comum, incomoda menos que aquele que disfarça a dor de cotovelo. Isso por que, as vezes o cotovelo dói tanto que ele rasga a calcinha e fica com raiva de você, quer te ofender, te xingar, te difamar. É um problema... Por isso, é necessário analisar bem a pessoa antes de começar a namorar. É importantíssimo imaginá-la como ex antes mesmo de pensar se ela é boa de cama, carinhosa, se a mãe é gente boa, se ela corta as unhas do pé. Veja só, se o cara é ciumento, possessivo, psicopata, acorda filha! Vai ser pior ainda quando for ex. Se a menina te persegue, te liga toda hora, te frita, quer agarrar suas bolas e fazer um brinquedinho de bate bate, quer dizer que como ex ela vai ser a própria monstra. Pois é, o namoro acaba mas o ex fica, pra sempre. (Esse pra sempre tem que soar pra você com aquelas vozes de filme de terror sabe, pra que eu me faça claríssima!) Pior do que ter ex no seu pé feito um mané chorão é ter a ex do seu namorado! Por que ai a coisa é entre mulheres, traduzindo, ai é barraco. Eu particularmente, como só disfarço ser fina e educada, sou uma forte candidata a arrancar os olhos dos ex e os cabelos das ex! Não quis ser direta, mas se a carapuça servir, veste e sai correndo.
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